切断

　自分が自分でないような気がする。
　という症状は、解離性障害にあっただろうか。
　もうなにもわからない。なにも。

　すこしでも現実に返ろうと腕を切る。
　切れ味が悪いのか、縫うほどの怪我にはならないのがいやだ。
　ただピリピリと痛むだけ。
　もっとすっぱりと切れて、
　ダラダラと血が流れる様を見たいのに。
　そうすれば本当の痛さに現実に戻ってこれる。

　まいたガーゼに少し血がにじむくらいで、
　満足はできない。

　今は、旅行に行きたくない。
　旅行に行きたくない。
　すべて決定されていて、朝昼晩を食べさせられる恐怖。
　食べなくてもいいと言いつつ、やっぱり食べさせるし、
　私は食べてしまうんだろう。
　そして太るんだ。
　もうこれ以上に太りたくはない。
　32kgでぜいぜい言っていたあの日々に戻りたい。
　魅力もくそもない。
　ただあたしはやせたいだけだ。
　あたしはあたしに恋してるんだ。たぶん。
　痩せて、がりがりになって、魅力がない自分がすきなんだと思う。

　だから、自分を認められるまで。
　自分が自分だと思えるくらいに痩せて痩せて。
　痩せたい。