此処に刻むのは君の名前

　最近うちの猫の様子がおかしい。昔はそんなに鳴いたりしなかったのに、最近はご飯も水もちゃんとあるのに鳴きまくってて正直うっとうしい。何か調子でも悪いんだろうかとも思うのだけれど、ご飯はしっかり食べるし排泄もちゃんとしているみたいなので、そうでもないのかなぁと様子を見ている。ここ最近は私も卒論のことでイライラしているので、そういうときにニャンニャン鳴かれるとつい鬱陶しくなって「うるさい！」と怒鳴ってしまうことも。後から反省するのだけれど…。…なんかこれってドメスティックバイオレンスしてる夫みたいだな。なんにせよ、言葉が通じないので人間以上に猫が何を考えているのか分からないのがもどかしい。ただごはんが欲しいだけなら顔つきを見たらわかるのだけどそうじゃないしなぁ…。猫語がわかればいいのに。

　今日はちゃんと八時に起きたのだが、つい寝ぼけて気が緩んでいた所為で親にリスカがばれてしまい朝から怒られていた。こうやってまた母親をイライラさせたりいらない心配をされるのが嫌で隠しているのに…。もっと私のことなんかほうっておいてくれないものだろうか。親が必死になるほど私は鬱になっていくような気がする。でも、与えられているのだからそれをただ甘受しているだけというわけにもいかないのだろうな。そういうことで板ばさみになってまた私はイライラしてしまうのだが。何もかも上手くいかないとはこういうことなんだろうか。そんなことを考えながら私のずさんな止血をやり直されて、鬱々とした気分で行きつけの心療内科へ。心療内科は朝早く行ったからか他の患者もいなくてすぐに受診できた。そこで、某病院の担当医と合わないという話や、卒論で追い詰められているとか、また腕切っちゃったとか、そういう話をゆっくりとして、少しだけリスパダールを処方してもらって帰宅した。のだが、帰宅途中で、カード型の乗車券（駅内の本屋やコンビニやパン屋で使える）で食べ物を大量購入…。何やってんだろう。当然、家に帰って食って吐いて、疲れて無気力でタバコ吸って、何故か唇が異常に震えて、嘔吐しすぎで胃とか胸とかが痛くて。ほんと何やってんだろうな。過食嘔吐する暇があったらやらなければいけないことがたくさんあるはずなのに。
　午後は母親が家でゆっくり卒論するといいよと言ってくれたので、お言葉に甘えて家でぽつぽつと卒論を。一番ネックだった結果の部分を何とか書き上げたのだが、これで統計処理の見方があっているのかが分からない…。ない知恵を絞って書いたらこうなったのだけど…という感じ。自信ないけどもういいや…と半ば投げやりな気持ちでひたすら書いた。それから考察に入ろうとしたのだが、結果の量が膨大すぎて書く気になれず、とりあえず今まで書いた文章でおかしなところがないかどうかだけをチェックするに終わった。あとはプリントアウトした結果を見ながら考察を考えれば、第一稿はなんとかなるだろう…と、思っている。とにかく21日までに書き上げること、それが今の第一目標である。ページ数的には多分大丈夫なので、そこのところは心配はないのだが、とにかく結果の部分がひたすら自信なくて胃が痛い…。本当早く終わせたいよ卒論…。途中でどうしても辛くなって、処方してもらったばかりのリスパダールを飲んだ。今回はなんとか切らずにぼんやりするにとどまってよかった。これ以上迷惑かけたくない。…昔は迷惑かけてるとかそういうこと、一切考えなかったのになぁ…。辛い。

　明日はさすがに午前のバイトに出てくる。土曜は忙しいし、なんとか卒論の結果の部分は書き終えたので。それから仕事が終わった後は、某百貨店のシャンパンフェスティバルで試飲して呑みまくって、そのまま某オイスターバーになだれこむ予定。もちろん母とだが。最近はどうしても友達と飲みに行ける元気がない。きっと会っても上手く笑顔が作れずに不快にさせるだけだから。面白い話はできないし、愚痴って一人で鬱になって食べて吐くだけなら、きっと会わないほうがいいに違いない。どうして最近笑顔がこんなにも作れないんだろう。自然に食べていた日、自然に笑えていた日、自然に怒っていた日ですら凄く遠くて。遠くて。