絶食宣言

　最近本当に過食が酷い。見たくもないだろうけど、書いてみると、野菜サラダ（2人前）、マカロニサラダ（3人前）、コールスロー、スープ、タコのマリネ、スパゲッティ、鶏のオレンジソース（1.5人前）、ジャンボシュークリーム2個、普通のシュークリーム1個、チューハイ3本。これでもいつもに比べると少ないかもしれない。最後のほうは食べているうちに気持ち悪くなってくるのに、それでも食べるのをやめられない。家族と一緒に暮らしているので、やたらめったら過食はしない代わりに、夕飯に今こそ食べれる！という感じで物をとにかく詰め込む。そんでもって水をがぶ飲みして全部吐き出す。最後に、最初に食べたサラダが出てくるまで吐きつくす。今、ものを食べれるのはとにかく吐けるから。吐いてしまえば全部なかったことになるから、だから食べれる。吐けないなら食べない。それでも、いくらかは吸収される。その吸収されるカロリーが怖い。最近過食が酷くなってから目に見えて太った。体重は量っていないけど、ジーパンを履いたら分かる。だから、絶食宣言をする。まずは五日。四日もしたら多分麻痺してくるから四日間の我慢だ。拒食と過食を繰り返すのかって感じだけど、とにかく今の自分が嫌い。止めないで。

　今日は仕事。昨日の夜一人で過食嘔吐に励んで、好きなだけ吐いた所為か少しすっきりしている。家族がいるときに長くトイレに篭って嘔吐していると、途中で母親が邪魔しに来るからだ。その所為で大分吐く時間が短縮化されたのだけど（悪化しているということ）　とにかく仕事。今日は土曜日で半日しか医院はやっていないのでどれだけ混むかと思ったけれど、夏休みで平日に人が分散されるからか意外とまし。先週に比べたらむしろ閑散としていた。だから受付も暇で、火曜のために残しておこうと思っていた単純作業の雑務を全部終えてしまった。火曜の空いた時間何しよう…。カルテ整理でも手伝おうか。
　ただ、職場の同僚たちとはまだ自分の中では折り合いがつかない。自分の立場的なこともあるのだろうけれど、居場所がないというか…。話していてもどうしても感じてしまう疎外感。そのたびに多分自分が悪いんだろうと思って自己嫌悪に陥って、うつになる悪循環。本当は仕事場なんて嫌いだし、働きたくて働いているわけじゃない。でもやりたいこともないし、家にいてもしょうがないし、何よりお金がなくなると困るから仕方がなく（ぶっちゃけ嫌々）働いているという現実。甘いこと言ってんじゃねぇよって思うかもしれないけど、全てがストレスでなにが楽しくて生きてんのか本当に分からないんだ。本当何してんだろう。視能訓練士の資格だって親が取れ取れっていうから、取るって言ったら誉めてくれるから、なんとなく取ってみようかな、なんて言ったけど、本当はそんな気なんてないんだってとっくに気付いてる。なにがしたいんだろう。きっと消えたいんだろう。

　話は戻り、仕事を追えて二時には帰宅。早い！　昼に素麺を（これもやっぱりたくさん。でもコレが最後）食べて、ジュンク堂までドライブした。目的はバリ旅行の情報誌と、私は適当に漫画や小説を。買うスピードが読むスピードを上回っていてどんどん本が溜まっていくのにまだ買うつもりか！…買いました。まず、小野不由美×藤崎竜の漫画「屍鬼」をジャケット買い。元から藤崎竜の絵は結構好きなのだ。それから恩田陸の「新耳袋コレクション」。恩田作品ではないけれど夏の夜に軽く読めそうなので購入。

屍鬼 1 (ジャンプコミックス)

新耳袋コレクション (恩田陸編) (ダ・ヴィンチブックス)

　あとは「過食日記」という過食症になったことのあるライターの実録漫画。これは帰って来てからすぐに読んだのだけれど、分かる〜半分、そうかな〜半分。分かるんだけど、実際的に私の過食タイプとは少し違うかなーという感じ。しかも時を忘れてゲームしてるうちに治ったなんてちょっと信じられない。いや、信じるけど、私の過食はそんなもんでは治らないだろうというちょっと諦めにた思いが…。ただ、中に嘔吐方法とか描いててそれは面白く読んだ。というか「うんうん、そうなのよね」という感じ。特に最初に食べたものが出るまで吐く！ってのはよくわかる。そうじゃないと安心できないのだ。この本を買ったのはもう一つ、これだけ軽い本だったら母親や父親も読んで少しは過食を理解してくれるかもしれないと思ったから。なんか無駄に終わりそうだけど。

過食日記

　過食の本を買ったので、帰って来てから他にも過食をマシに出来そうな、根本からどうやって治していけばいいのかということを書いてそうな本をネットで探してみた。その結果、一冊の本を発見。『「食べない心」と「吐く心」―摂食障害から立ち直る女性たち』。レビューを見ていてもなんとなくよさそうだし、ちょっとこういうものも読んで、少しは回復の兆しを見ないだろうかと期待しているのだが…。勿論、母親に読ませる意味もあって購入したのだけれど。母親は本気で理解してくれなくて、摂食行動についてはすれ違うばかり。何より、摂食障害が治ればうつもなおると思ってるところから間違っている。それとこれとは別なんだよ！っていうね。でも自分でも理解できてないのに母親に理解させようとするのも無理な話か…。

「食べない心」と「吐く心」―摂食障害から立ち直る女性たち

　さて、昨日・一昨日とさぼり気味だったので長く書いてみた。半分ぐらい愚痴だけど。だってここ以外に吐き出すところがないんだもん。たぶんここで吐き出すことで多少の精神安定を試みているようないないような、ごにょごにょ…。明日とあさっては休みだね！　とても嬉しい。とてつもなく嬉しい。火曜仕事したらまた水曜休みだし。水曜は朝の九時半の回で「崖の上のポニョ」を見てきます。…絶食宣言をした傍から何か食べたくて仕方ない。ぼんちあげに手を伸ばすか伸ばさないかで葛藤している…。た…食べたい…！！