この声がかれるぐらいに

　どうにも私の体には痩せ期と太り期があるようで…。一週間前は太った太った！って焦っていたのに、ここ数日はどんどんやせてきている。なんなんだろうな。もしかしたら一ヶ月サイクルで太ったり痩せたりしているのかもしれない。食生活は全部完吐きしてるから変わりないんだけどな。そして、精神的なサイクルを見てみると、痩せ期の時は割と鬱になりやすい、太り期の時は割と元気という感じ。自分としては痩せてる方が嬉しいのに、やっぱり栄養の問題？　もしかしたら痩せ期には脳にもいろいろ行き届いていなくてイライラしやすいのかもしれない。ただ、痩せ期太り期と言っても、体重を計っていないので、鏡を見ての完全なる目測。なんとなく、あ、今日は足が細い、とか、あ、ウエストぺったんこだ、だとか、そんな感じ。というわけで、痩せ期の現在、イライラが止まらない。何してても、意味ない、空しい、死にたい、そんな精神状態。一番困っているのはそんな精神状態に、自分が追い付いていないというところ。浮き沈みが激しすぎて、その時どうすればいいかパニックになっている。いい時も、悪い時も。軽く躁鬱なのかな。自分の気分がどうなってるか、朝昼晩と点数をつけて書き留めておくように心療内科の先生に言われているが、グラフを見てみても、確かに浮き沈みが激しいのがよく分かる。あーもうしんどいな。何をやめたいのか分からないけど、なんかもうやめたい。色々。死にたいのかもしれない。

　さて、今日は午前は仕事。毒吐きタイムですよ！　火曜日が雨で空いていた反動で、かなり混んだ。電話も鳴りっぱなしだし、その中にはわけわからん電話が二件もあったし、患者の自転車が邪魔だと同じビルの人に文句言われるし。全部外部からの問題なのでどうしようもない。適当に返事して、適当に平謝りして、適当にやりすごして。全部感情押し込めてにこにこへらへら。誠意込めてるふりして誠意なんてこれっぽっちもない。そんなもんだ仕事なんて。特に、接客業は。しかも最悪だったのが十一時半に入ってくるコンタクト初の患者と、十二時すぎてからかかってくる学校からの電話二件。いっつもこうなんだよね。なんでこうさ、ギリギリになって入ってくるの？　学校からは、眼に異物が入って目が開かないってのと、友達とじゃれあってて目をぶつけて酷くはれているってやつ。前者は一時間も放置していた。さっさと来いよ！（本音）　後者は不可抗力だけど。しかも目が開かないって来てて、やってきて見たら思いっきり目開けてんの。やる気なくすわぁ…。そして最後の初コンの人は目が小さすぎてコンタクトが入らなくて、装脱練習終わったら二時。午後診の患者来てるんですけど…。私は午後フリーだからよかったものの、常勤とか休み時間なし。きついわ。なんかもうすべての事象がイライラの原因で、終わるころには叫びだしたくなっていた。
　午後は、母親に頼まれて郵便局に。郵便局の前の道が通行止めになっていて、わざわざ二倍ぐらいかけて遠回りして行った。空いていたからよかったけど。最寄り駅の郵便局、なんだかいつでもがら空き。すぐに終わって、帰宅してから過食嘔吐。が、なんか食べることにもイライラして途中放棄。早めに夕飯を作ることにした。今日の献立は、かつおのたたき、小松菜と油揚げのさっと煮、冬瓜と茄子のあんかけ煮、肉じゃが、和風チキンステーキ。煮物に手間がかかる分、メインはシンプルにした。煮物は全部ほんと少しずつで、1〜2人分を三人で分けた。メイン、ほんと簡単で、鶏モモ肉を焼いて、バター醤油をかけるだけ。でもなんか異様に美味かった。両親にも絶賛され、少し気分がましになる。だけど叫びだしたくなるような衝動はやまない。いっそ狂っておかしくなってしまった方がましかもしれない。その方がすっきりするかも。その辺のもんぐっちゃぐちゃにして、手当たりしだいもの壊して、叫んで。そうできない自分が弱くて情けない。ああもう、嫌だ。世界が嫌なのか自分が嫌なのかももう分からない。なんかいやだ。全部壊したいけど、でも、守りたい。変えたいけど変えたくない。変わりたいけど変わりたくない。

　明日は一日仕事だ。鬱。今日は六時に終わって母親がかなり早く帰ってきた。明日もそうならないかな。まただらだら長引いて七時とか八時とかなるのはたくさんだ。ほんとは仕事場ももうたくさんなんだけど。後ろに人がいるとなにか噂されてるみたいに感じる。誰かと誰かが話してると自分の悪口を言われている気がする。ちょっとした口調やしぐさで自分が嫌われているように思う。イライラ。イライラ。イライラ。イライラ。逃げ出したい…。