アタシハヒトリデヘイキナノ

　ハートに巻いた包帯も、もうすぐ全部ほどけるよ。
　怖がらないで素顔をみせてごらんよ
　「ウレシイトキニワラエタラ」
　「カナシイトキニナケタラ」
　そんな寒いトコ今スグ出て　こっちにおいで

　BUMP OF CHICKEN "アルエ"より

　藤原基央は偉大だなぁと思う一瞬。本当、嬉しいときに笑えたら。悲しいときに泣けたら。

　さて、１限から講義に出てきた。今日の内容は少し難解。いつもこの講義ではプリントに書き込む量が多めの私だが、今日は筆記が追いつかず滅茶苦茶走り書きみたいになってしまって、後からちゃんと解読できるか少し不安である。だが、90分間濃密にちゃんと講義を受けてきた。ただ、１限に講義があることを今日起こされてしばらく思い出せなかったのがさすが私。なんでこんなに早く起きてるんだっけ、今日って朝からバイトだった？　とか考えつつ顔を洗って、タバコを吸ってやっと「あっ今日授業だ！」みたいな。いやぁ今日の朝の布団の中は素敵だった。別に良い夢を見たわけではないのだけれど、ぬくぬくしてて何時までも布団の中にいたかった…。くらいなので、５回ほど起こされてやっと布団から出たという…。冬の布団の中ってどうしてあんなに心地いいのか。もう何時までももぐっていたいと本気で思う。大学は１限だけだったので、しつこいが真面目に講義を受けて帰宅後、気分がのっていたので卒論をぽつぽつと。ぽつぽつ、と言っても結構進んで、今日の自分は調子がいいなぁと感じる。昨日、良い先生と喋って鬱気分が少し発散されたのかもしれない。昨日の面接（？）は本当に自分にとってよかったと思う。安心した、というのだろうか。最近安心したことなんかなかったからなぁ。自分のことを話せて、自分の考えている事もまた話せて、不快でない程度に自分のことについて聞いて、ある意味カタルシスを感じられたのだろう。昨日は、聞き出される感じではなく、自然に話せたのも大きかったのかもしれない。普段ぐるぐると考えていることを整理して話したことも、先生にとって分かりやすかったのだと思う。願わくばその先生に掛かりたいところなのだが、先生は先生でゼミ生のこともあるし、新しいクリニックを立ち上げることもあって多忙なのでそれは叶わない。だが、昨日の経験が自分にとって本当によかったと言うのは事実である。本当に感謝したい。
　午後は、母親と一緒に某病院の精神科に二度目の受診であった。二週間前はあれほど嫌だったのだが、今日は上記の通り気分がましだったので、素直に受診することが出来た。意外なことに、担当医の言うことは昨日の先生が言ったことと同じような内容で、「まずうつから治す」という方針になった。その中で言われたことなのだが、私は「誰かに直接自分の抱えている問題について話す」ということをしてこなかったことがない。極端に言えば、誰かに、泣いて本心を話す、ということだろうか。色々と内面について話す中でも、「普通ならこんな話をすればみんな泣いてしまうのに」という風にも言われた。また、解離状態になってしまっているときに、その攻撃性を自分に向けてしまう、というところも問題（というか「危険」と言われた）だそうだ。確かに、解離状態で何かを壊したり、周りを振り回したり（勿論結果的に振り回していることにはなるのだが）することは今までなかった。その矛先は全て自分に向けられて、それが自傷行為という形で現れていたと思う。今日把握したのはそのようなことで、また、家の中での自分と、外での自分のギャップについても言及された。外側での自分は、いつも人の顔色を伺っている傾向にあるらしい。正直言えば、そんな自覚は全くなかったのだが…。これからは、少しずつそういう傾向をなくしていって、狭い対人関係から浅くても広い対人関係を築いていくことが大事らしい。たしかに、今の友人と言えば大学でも数人で、その他の数少ない友人は全て中高時代からのつながりではある。だが、広い対人関係といってもどうすればいいのだろう。ぶっちゃけ、２年弱つきあいのあるはずのゼミ生の名前を今でも分からないままだったりはするのだが。でも急に頑張る必要はないと。とりあえず今は卒論を仕上げる事が第一。それからゆっくりと色々なことを考えてみようと思う。とにかく、二週間前にあった苦手意識が少しでも払拭されたことがよかった。

　さて、そんな風に少し自分を見直す機会が出来た今日であったが、明日はまた朝からバイトである。出番表を確認していないので分からないが、あまりやはり苦手な新人さんとは一緒になりたくない。できれば年の近い、付き合いの長い同僚とがいいな、なんて思うのはやはり対人恐怖症の所為なのか。そろそろ慣れてきそうでもあるのだけれど。とにかくどれだけ忙しくてもミスをしないようにしたい。そうそう、今日は担当医に酒の量を減らすように言われて、まだチューハイも２本目を開けたところだ。担当医によると、酒に酔うことで不安を追い払っているのだとか。本当はもっと飲みたいのだけれど、たまには我慢も必要か。一日最低３本に減らして、これから２本、１本と減らしていければいいのだけれど、日々ころころ変わる精神なのでこれからどうなるかは分からない。とりあえず今日は３本しか買っていないし、そんなに飲まなくても大丈夫そうなのでじっくり飲んでいる。明日は午後が家で一人きりなので、また過食に走ってしまわないか少し心配。