今日こそと思った日に限って

　なんか、むなしいですね…。
　精神科に行ってきたのだけど見事に凹んで帰ってきた。というか精神科は別に凹まなかったのだけど、色々親と話をしなさいといって言われて、してみたものの見事に玉砕。話通じねぇ〜！　なんかもう空しくなってしまって今日こそ死んでやる！と思って剃刀まで買ったのに結局リスカすらできなかった。それって、やっぱり死ぬ気なんかないってこと？　なんかもう色々どうでもよくなった。死ぬ意味はないけど生きる意味もない。このままダラダラ生きてるぐらいなら死んだほうがまし。酷いリスカまでして、死にたいと思いながら生きてきた自分を誉めなさいと先生は言ったけれど、そんなの到底無理だ。何を誉めろって言うんだ。どこに誉められる要素があるんだ。頑張っても何も報われないじゃないか。自分が不幸だとは思わない。実際恵まれているほうだと思う。けど、幸せなんて思えないんだよ。仕事とか両親に合わせてとか、無理やり笑うのももう疲れたよ。自分が死ぬところをイメージすると落ち着くなんて、異常だ。絶望したいと思う。絶望することが安心だから。死にたいって思うことが快感だから。

　今日は朝凄く眠くって、もう整形外科はいいやーと思って寝続けたかったのだけれど、八時半に起こされた。それからしょうがないので病院へ。整形外科は開業医の先生がやってるクリニック。手の傷はだんだん薄くなりつつあるけれど、よく使う場所だからかなかなか治りが遅いようだ。今のままの治療で、また一ヵ月後。めんどい。クリニックにしろ精神科にしろ遠いんだよ。二駅とかならまだ通えるのに。まぁ行くんだけど。それから母親と待ち合わせて、ランチ。阪急百貨店に入っているマイセンティーサロンで、マイセンサラダというのを食べてきた。母親の頼んだ一日限定十食のピラフも一口もらう。美味しかった。まぁ、どうせ吐くんだけどね。サラダでも最近受け付けなくて全部吐いてる。摂食障害、治る見込みなし！！　ははは。でもその時は全然快調で、アクセサリを見たり服を見たり。なんか最近梅田に行くたびになんか買ってるんだけど、今日もANNASUIのピンクの蝶ピアスと、VICKYの星柄チュニックを買ってしまった。もう大阪出るのやめようかな…。散財しまくってるよ。両方本当に気に入ったものだったのでまぁいいか…。来週も大阪に出て映画観るつもりだけど来週は何も買わないぞ…！
　景気よく散財した後は、また地下鉄に揺られて某病院の精神科へ。色々先生と話してたんだけど、「今の状態を見るに本当は毎週でも来て欲しいんだけどなぁ」ということを言われる。めんどうで一ヶ月に一回しか通ってなかったのだけど、今日は二週間後に予約を取らされた。薬は一か月分もらったので、とりあえず話しに行くだけなんだけど。今日は先週よりは色々つっこんだ話をしたんだけど、今の先生の治療方針は自立＞死にたい病＞摂食障害。とにかく何かやりがいのある自分なりの生き方を見つけて自分を認められないかぎり、痩せてそれだけでも自分を満足させようという摂食障害は治らないんじゃないかとの事。でも上にも書いたとおり、私は今の生活に精神的には何ひとつ満足していないし、仕事も嫌々している状態。それで他にやりたい事を見つけるといってもそんな暇もないし、そんなことを考えている余裕もない。毎日毎日ストレスと自殺願望でいっぱいいっぱいだけど、それを母親に理解してもらうことは出来ずに結局何も出来ずに同じことの繰り返し。つまり、起きて、仕事行って、ご飯食べて、吐いて、酒飲んで、酔っ払って寝て。それを24時間母親に監視されて自分ひとりの時間なんてない。寝るときまで母親と一緒、部屋なんてただのもの置き場になってるし、パソコンだってリビングでしか使えない。
　でも、かといって、探してみてやりたいことなんて見つかるんだろうか。結局、母親や父親、弟の学歴や生活を自分と比べてどれもこれも駄目だって思うだけなんじゃないだろうか。だからといって今の仕事を続ける気もない。さらさらない。辛いししんどいだけだ。ただ、自立することで自分を認められるようになれば、多少は太っても気にならなくなるのではないか、という先生の話には少し納得している。色々話をしなさいといわれて、帰りの電車のなかで母親に会話を試みた。が、母親に話してみてもどうにも理解してもらえない。話せば話すほどすれ違って、しまいには嫌になって黙り込んでしまった。何話しても双方理解不能みたいな。母親が割と頑固で自分の意見を変えるつもりがないあたりに問題があるのか。それともやっぱり自分が間違っているのか。色々考えてたらなんかもうほんとに嫌になって、帰りに大量の酒と剃刀を買って帰った。リスカで死ねないことを理解した私はもう無駄に手を切ることはないだろうけど、傍にあるだけで少しは安心する。死ねないけど、いつでも死ねるかもしれないという安心感。でもそれよりもっと確実なのは首を吊ったらいいってことも分かってる。そうやってまた自分が死ぬところをイメージして、少しは救われようとしている。無意味無意味、全部無意味。…空しい。
　帰ってきたら、私が管理している仕事場のホームページ移管の件で、ホームページ作成会社から業務連絡が。なんか色々サーバとの手続きとかやたらややこしいんだよなぁ…。サーバー側にも分からないところを問い合わせていたんだけど、帰ってきたメールがまた難解でよくわからん。でも今まで管理してきたの自分だし…、双方と連絡を取り合ってなんとかしたいんだけど…、正直もういっぱいいっぱいです！！！（弾ける笑顔）　独りになる時間がほしい。色々ゆっくりちゃんと考える時間が欲しい。せめて独りで泣ける時間が欲しい。もう嫌だ…。思考は逃げに逃げて、もうこうなったらやけくそでオーバードーズしてやろうかとか、平日に死んだら仕事場に迷惑掛かるから死ぬなら土曜の夜にしようとか、いやそれより剃刀で思いっきり首切ったらいいんじゃない？とか、両手両足切ったら死ねるかなとか、六甲の駅で特急電車に轢かれようとか、色々考えて、結局またもういいやどうでも、と思って、…いつもの繰り返しなんですね。進歩ないですね。死ねばいいのに。あーもう嫌。何もかも嫌。どうしたら満足なのって言われたら、「死ねたら満足です」って答えます。そんなに死にたいなら死ねやって思うかもしれないけどそんなこと自分だって分かってる。けど死ねないんだからしょうがないじゃないか。もう誰かに殺してもらうしかないけどそんなうまいこといかないし。…やっぱりまた繰り返すんですね。この絶望も空しさも。

　明日からまた仕事。もういいです。やめたい…。一回本気でエスケープしようかな。そのぐらいハチャメチャなことやってみるくらいの勇気出せよ自分。迷惑とか考えずに行動してみろよ。でもチキンな私はまたやっぱり仕事に出ていっぱいいっぱいになっていることでしょう。死ねもせずに。