眠りから覚めた瞬間全ては無になるのだ

　何も得ることのない毎日って空しいと思う。毎日仕事をしているけど、私は何を得ているのだろう。何も得ていないかわりに、なにか色々なことを失くしてしまっているように思う今日この頃。何を失っているのかは分からないけど、たとえばそれは好きなものに対する情熱とか、そんなものなような気がする。毎日無為に過ごすことで、今まであった気持ちみたいなのがどんどん少なくなってきていて、ただ今の生活の適応しようとする体勢だけどんどん整って、いつかは本当に空しい毎日が訪れるんじゃないだろうか。今だって十分空しいのに、どうすればいいんだろうな。母親や父親は好き勝手に、なにか資格を取れというようなことを言うけど、そんなことを考える暇さえ与えないのはそっちじゃないか。今のまま何も資格を取らずに仕事を続けてどうなる？って聞くけど、そう聞きたいのはこっちだ。だって、仕事場の常勤だって、働いているけど何か資格を持っているわけではない。あの子達と私と何が違うの？　じゃあこのままでお前はどうするんだって、あの子達に言えるの？　それとも資格も何も持ってないあの子達に貴方たちは、駄目人間だって言うの？　なんか色々わかんなくなってくる。生きてて意味があるんだろうか。どうして死ななければいけないの？って聞くけど、じゃあどうして生きなきゃいけないの？って聞き返すよ。何かあるの、その先に。幸せとか喜びとかとっくに手放した。簡単に死ねる方法があるなら今すぐ実行するから、教えてよ。もうしんどいんだよ。ああなんでうちには首をつれるようなハリとか、手すりとかがないんだろう。ドアノブに紐を巻きつけてやってみたけど、どうしても途中で苦しくなってしまう。もうちょっと我慢したら死ねるのかな？　死にたい。死にたい。死にたい。もう疲れた。うんざり。何もしたくない。もうやだよ。

　今日は仕事。午前中は近くの小学生が父親参観の振り替え休日で休みだった所為か、物凄く子どもが多くて、その分めちゃくちゃ混んだ。土曜並み。せっかく怜が来てくれたんだけど、めっちゃ待たせて申し訳なかった。あまりに忙しいものだから、受付に入っていた同僚は検査に回って、独りでレセと受付。カルテ出したり新患のカルテ作ったり清算したり。いつも十一時ぐらいになっては早く上がれるかなーってそわそわするのだけれど、今日はそんな暇もなかった。気付いたら一時半？　休み時間なんてねえよハハハハ。うっかり午後診の患者が着たらどうしようかと思ったけど、さすがにそれはなかった。前一度あったんだよねー午前終わろうとしたら午後診の患者が来たのが…。その時は本気で五分も休みなくそのまま午後診だったなぁ（遠い目）　もうほんと仕事しんどいんだけど。なんであんなこと普通にやれるんだろうな同僚たちは。なにが楽しいのかな。それともお金稼ぐためにしかたなくやってんのかな。後者なら私と一緒だね。というか私にしてもどうしてもこの仕事場じゃいけないってことはないんだ。ほんとなら今すぐやめて近くのコンビニとかでバイトしたいぐらい。ぶっちゃけ給料変わんないしねー。うちの医院とか時給安すぎでありえないしな笑。あーほんとアホみたい。何やってんだろ私。
　午後は午前に比べたらましだったけどそれでも混んでたかなぁ。なんかイライラした。休憩取れなかったからかな。それでも作り笑顔で頑張ってきたけどね。ほんと作り笑顔しすぎて顔引きつるわ。笑いたくもないのに笑ってさぁ。ブスッとしたコンビニ店員のほうがどれだけマシか。あ、コンビニと言えば明日また剃刀買わなきゃ。いつの間にかなくなってんだよね。置く場所変えよ。切らないけどあるだけで安心するんだよね。今の精神状態のままじゃ、あったらまた切りそうだけど。もういいじゃん切っても…。痕残るのとかどうでもいいし…。安心したい。今のままじゃしんどすぎて壊れそう。なんか楽しいことがあっても一瞬で、すぐに空しさが襲ってくるのは、これは鬱なのか？　抗うつ剤でなんとかなるもんなのか？　でも抗うつ剤は副作用がきついんだよなあ。抗うつ剤と睡眠薬、３ヶ月分ぐらい、ウォッカで流し込んだら死ねるだろうか。壊れるだけかな。死ねないのなら意味はない。意味がないことはしない。だから生きたくない。意味がないから。

　明日はまた仕事。今日みたいに混まないことを祈る。明日も生きなきゃいけないのがしんどい。眠るように死ねる薬があればいいのに。いつも思うけどそんな薬が簡単に手に入ったら、日本の人口半減するだろうな。眠るように死ぬ薬が簡単に手に入ったら、あなたは死にますか？　どうですか？