怖いものだらけの世界で（後、追記）

　まあ、落ちつけ、自分ヽ(*´∀｀*)ﾉ　こんなことは何度だってあったことじゃないか。いちいち凹んでたら、やってらンないぜ。何言われたって、鈍感でいようじゃないか。なんかあるたびに自分傷つけたって、結局解決になんかなりゃしない。まぁでもなんていうか…言いたいことちゃんと言わずに全部抱え込んでるようじゃ、それこそ解決になんかなりゃしないんだけど。でもなぁ、何言ったって、無駄なんだよなぁ。向こうの攻撃がバズーカだとしたら、こっちはへなへなパンチだしな。例えるなら水に濡れたアンパンマン。でも私には新しい顔をくれるジャムおじさんもいないわけで。我慢してるわけじゃないんだよなぁ…我慢する気力もない。それ以前に、諦めている。辛い現在も、空しい思いも、悲しい記憶も、全部霧散して消えればいいのになぁ。そうでもない限り、これを乗り越えることなんて、できないよ。私には無理だ。どれだけ足掻いたって、もう取り戻せない、何もかも。…いや。待てよ？　そもそも、何を取り戻すつもりなんだろう。あたしは、いったい何を持ってて、何が欲しいんだろうな。

　昨日は仕事行って有馬温泉行って何回も温泉入ってそれなりに美味しくそれなりに気持ち良くそれなりに楽しかったです。以上。今日はなんかもう色々あって無理です。笑いてぇー！！　あひゃひゃひゃひゃ！！！　ああなんかもう自分がここにこうしていることだけで全部罪っていうか無駄っていうかなんていうか………。うーん、何気ない一言でもナイフのようだな。そのナイフで死ねれば一番楽なのに、言葉一つじゃ身体に傷一つつきやしない。むしろ生身のナイフ（剃刀）で切って切って切りまくった。死なない程度に。ほんと無駄ばっかりしてる。意味ない。なにもかも意味ない。私のやってることで意味あることなんてあったのかな。ないよな。何にも与えられないで与えられるばっかりででもそれに応えられないで迷惑ばかりかけてのうのうと生きてるだけだ。まさにごくつぶし。吸収しないで出してる分タチ悪いし。はぁもう土下座して謝りたい。むしろ土下座して謝らして。生きててごめんなさいって。
　さて午後、少しだけWiiの「アナザーコード」をやった。30分ぐらいなので、まだまだ序盤中の序盤、謎ときに触れもしない。結構スローペースなゲームという印象。移動がなかなかめんどくさい気がした。どうせならヌンチャクのスティックで移動できればいいのに。いちいち右やじるしをコントローラーで選択しなければいけないので腕が結構疲れる。話はまだまだわからんので何とも言えず。イラストは相変わらず綺麗です。アシュレイの表情や話し方なんかがより細かくなってるかんじ。しかしここにきてジェシカが異様にあやしく思えてきた…笑。さてどうなるか。明日やる時間あるかなー。まぁゲームしたいのやまやまなんだけどたぶん過食衝動に負けるので明日はできない思われ（情けない）　ほんと自分から「食欲」というものを取り去りたい。いっそ味覚なんかなくなれば過食したくもなくなるかなぁ？　毎食毎食食って吐いて食って吐いて。吐いたあと二時間もしたらもう食べたくてたまらない。んで、結局食べるのね。んで、吐くのね。なにやってんだろうねホント。吐いた後とかもうなんだろ、多少すっきりしてるんだけど、強烈に死にたい。そんで自傷。あー無駄無駄。

　明日は午前レセして、午後は心療内科行って帰ってきてそんでからごはん作る。たぶん撮っておいたドラえもんの映画観ると思う。23にもなってドラえもんてｗｗ　たぶん見るものの、また大山のぶ代ではない声にイラッと来るんだろうな。でもアニメは好きなのだ。明日はめんどくさいからブリ照りでいいかなー。今から考えます。あー死にたい死にたい。…なんか死にたいて、口癖みたいになっててほんまに死にたいんかわからんくなってきた。たぶん死にたい。病気が治るんならたぶん生きたい。本当はめんどくさいからどっちでもいい。できれば死にたい。