憎しみですらない

　生きていることが、幸せだと思えない。あたしは、ひたすら食べてひたすら吐く、人間食べ吐きマシーン。食べ吐きすることで頭いっぱいでそれ以外に思考が及ばない。食べるなら吐くなよ。吐くなら食べるなよ。ていうか、普通の人から見たらさ、「え？　吐くってなに？　飲み過ぎたの？」って話だよね。ほんと、何してんだろうね。毎日毎日詰られてそれでもやめられなくて、こんなこといつまで続けるつもりなんだろう。いつまで続くんだろう。どうしたら止められるんだろう。「やめてよもう、見ててきもちわるい」って。そんなの、自分でも分かってるよ。やめたいよ。自分だってきもちわるいよ。なんかもう…、しんどい。食べて吐くのもそりゃ体力的にしんどいけど、それ以上にもう、精神持たない。気ぃ狂いそう。っていうかもう、狂ってんのかな？　頭おかしいよね、明らかに。食べたいのに食べれなくて死んでいく人だっているのに、食べたもん全部吐いて、それでも生きてるって、何の意味があるの？　夢も何もないくせに、だらだら生きれるから生きてるって、重罪だよ。いっそ犯罪にしてよ。「人間のクズのくせに無駄に生きてる罪」で死刑にしてよ。

　今日は、過食嘔吐して吐いてる途中で夢から覚醒した。なんか赤いものがひたすら出てきた。内臓…？　なんか起きぬけからしんどくて、全く眠った気がしない。つうか夢の中でまで過食嘔吐ってホント何？　ただのキチガイじゃん。泣きそうな気持ちで起きてきて、煙草吸いながら色々考えてたら本当に泣けてきて朝から少しだけ泣いた。でもこの涙だって無意味。なんの糧にだってなりゃしない。無意味さに気付いてなんだか萎えてしまって、そのままもやもや出勤。今日は辞める予定の同僚が欠勤していた。風邪だとみんなは予測しているが、私一人は「新しい仕事の打ち合わせじゃないか」と邪推。こういう性格だから嫌われるんだ。ははは。今日は結構混んだ。というか、空いている時間と混んでいる時間のギャップが大きかった。ザーっと混んで、あとは閑散みたいな。だから終わりは結構早かったな。最近でも空き過ぎて雑用し過ぎてやることなくて本気で暇。これ以上切り作業ねえよ。結局ネットサーフィン。レセの強み（おい）　甲東園の飲み屋とかひたすら検索してみた。いっぱいあるけどほんとに美味しそうなとこはちょっとしかねぇなあ。やっぱ楽居か。
　さて十二時半に上がって、いつものカフェで一服。仕事上がりの煙草は美味えなぁー。そしてカフェオレ中毒なわけだ。今日はうっかり文庫本を持ってくるのを忘れたので、急遽西宮北口の本屋で高瀬美恵という人の「庭師」という本を買った。ホラーらしい。さっそく電車の中で読み始める。うん、軽くて読みやすいな。マンションの住人が少しずつ狂って行くところがなかなか面白い。半分ぐらいで梅田に到着。阪急のデパ地下うろうろして、ANASUIで母親がうっかり壊した鏡を買って、心療内科へ。夜の過食が果てしないんですけどという話をしてきたがあんまり解決にならなかった。なんか最近心療内科も精神科もあんま意味ない。そろって新しいことを始めろとか母親から離れて自立しろとかいうけどさ、自立したい的なことを仄めかしたら烈火のごとく怒り狂われるのでどうしようもないよね？　仕事を週三にして別のバイトもして見ればとか言われたけど、「やっと色々検査できるようになってきたのに今やめてどうするの！？　レセもあんたにやってもらわなきゃいけないんだからね！　××さんやめるし人手不足なんだから！　あ、そうそう××さんが××の木曜日出れないらしいからあんた出てね！」とかいう人に何を言えば？　あははは、無駄ぁーーーｗｗｗ
　帰りの電車の中で小説は読了。一日一冊読みきれるって気分いいよね。小説は内容なかったけど面白く読めたからよし。帰ってきてからもやもやした気分をすっきりさせるために30分ほどで急いで過食嘔吐。それからご飯作り。今日は帰りに寄ったスーパーで馬刺しが売ってたからそれ買ってきた。馬刺しって甘くておいしいよね。あとは和えものに小松菜のお浸し。汁ものは困った時の上沼恵美子から豆腐とマイタケの旨煮。キノコ入れる前に味見して物足りなかったから少し砂糖を足す。さらにマイタケを一緒に煮たらめっちゃ美味しかった。低カロ。煮物は、蕪の豚味噌煮。初めて作った時に砂糖と塩を間違えた思い出の品である。今日は間違えなかったぞ。メインは昨日書いたとおりブリの照り焼きにした。まぁ失敗しようがないよな。美味しかったです。でも途中に両親から揃って食べすぎとか言われて凹んだ。なんかもうそこまで言うならいっそ胃切り取ってくれない？　消化器外科だったよね、パパ。

　明日は一日おしごと。明日あたり気の狂った人が来て刺し殺してくれないかな。銃持った強盗でもいい。喜んで殺されるよ？　ていうか誰か人殺した人いないのかな。立候補するのに。なんかもう憎まれてしかいない自分が空しくてならない。まぁ愛される要素もないからしゃーないっていうか。むしろ世の中が何で私なんかが生きてることを許しているのかが理解できない。なんかこうメンインブラック的な国家機密組織みたいな感じの人が「生きてる価値のない人間をひそかに抹殺する」指令とか受けて殺しに来るんじゃないかと期待しているのだが。キノの旅の「誰にも必要とされていない人間を殺す法律」がある国みたいな感じで。
　ねぇなんでまだ生きてんの？　あんた。