殺したいのは何時だって一人

　あぁーもぉーイライラするぅー。なんかほんま、おんなじ目にあってほしい。食ってる時のどうしようもない焦燥感、空腹時のどうしようもない飢餓感、吐いたあとのとてつもない達成感と無力感。一日中、今日はあれ食ってこれ食って、よし、２時間あればいけるかな、とかそんなことばっかり考えて、そんなことしか考えられない自分に鬱になって、結局その気持ちをどうにかするために食って吐いて。そんでまた落ち込んでる時にまたグチグチグチグチ食えだの吐くなだの気持ち悪いだの。いやいやもう、分かってますから。私だって普通の食事したいし吐きたくないしこの頭おかしくなるぐらいどうしようもない飢餓感とか食べなくちゃいけないような焦燥感とかどうにかしたいんですけど。何にも分かってない。どうにかしたいって、こっちだって思ってるってことも、きっと分かってない。ま、死にたいとも思ったこともない人には、無理な話ですかね（´・ω・｀）　正直、あんたら見てるだけで死にたくなるよ。そんな本音は、私、ほんとに死ぬまで口にしないけど。幸せって、なんだろね。刹那的な満足感はあっても、日常的な充実感なんて、なんにもない。全部空しいだけ。はぁ、なんかもう、泣くのもめんどい。

　なんか最近朝がだるい。あと二時間くらい寝かせてくれたら元気に出勤できそうな気がするんだけど、そんな気分。でもたぶん世の中の大半の人がそんなもんだ。…たぶん。あぁ、学生時代はよかったなぁ、「あと5分は寝れる…、グゥ…Zz(´-ω-｀*)、んはっ！(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)　２限終わっとるやん！　…まいっかぁー」みたいなそんな感じだったもんね。いろんな意味で楽しかったなぁ、大学二年ときぐらいまでは。もうこの病気なってから全部終わったね。二十代前半、いっちばん楽しい時期、全部終わった。もう二度と取り戻せない。時間は戻らないし病気も治らないし今更全部遅い。まぁでも、初めて死にたいと思った11歳の時から、結局何も変わっちゃいないんだけどね。もう、生まれ持ったものなのかな。最初っから、神様に「お前の人生なんて所詮そんなもんだよ、俺の手を煩わせないでさっさと死んで地獄に落ちてくれ」、って思われて生まれてきたのかも。残酷！　あぁあ、世の中の同じ年代の子は、それぞれ恋愛したり、オシャレしたり、スキルアップしたり、色々充実してるんだろなぁ。街中で快活に笑ってる若い子見ると、衝動的に死にたくなる。私は全部失った。何もない。何も持ってない。持つ力ももうない。
　午後は帰ってきて、録画しておいたドラマを見つつ、イライラする思いをどうにかするために過食した。無限ループ！　なんとか２ラウンドに抑えて、夕飯作り。なんだろう、吐くために買って吐くために作って、なにしてんのかなって感じだよねホント。死ねば？　さて今日の御飯は、和えものは、ほうれん草とベーコンの和えもの。ほうれん草３，４ｃｍに切って、５ｍｍ幅に切ったベーコンと一緒にゆでて醤油で和えるだけ。簡単。なのになかなか美味し。煮物は、きぬさやの卵とじ。具はきぬさやとシイタケ。シンプルイズベスト！　自分が甘め好きだから砂糖ちょっと多めに入れた。めっちゃいい感じにふわふわなった。卵はやっぱり多めが美味しいよね。卵スキー。あとは昨日の予定通りハンバーグ。と、付け合わせに甘辛ジャーマンポテト。ハンバーグいっつもそれなりに美味しくできるんだけど、いっつもどの程度で火がちゃんと通ってるか見定めが難しい。どのくらいの火力なんだ…。いっつも中火でこんがり→ひっくり返してふた＆弱火でじわじわって感じなんだけど。あと竹ぐし刺して肉汁出てくるかとか…。むずい。

　明日は一日仕事。夜は誰もいないらしいです。母親も父親も飲み会らしくて、弟は帰ってくるかわからんとかいうから「お願いやら帰ってこんといて」と懇願しておいた。せっかくの一人ごはんつぶされてたまるか。明日はたぶん一人で鍋セット買ってきて鍋すると思います。味噌煮込みうどんセットあるかなぁ。ていうかなんかこのテンションで行くと明日あたりほんま死ねそうｗｗ　首つり用のロープもあるし。あ、でもせっかくやし「英雄の書」最後まで読みたいなー。まぁでもほんまに死にたくなったらそんなんどうでもいいけど。