始まりも終わりも死だった

　私の死をもって、私の苦しみを知るだろう。そんな感じの今日この頃。文字通り、「死ぬほど苦しい」。誰なら理解してくれるんだろうなー。最近、メンヘル系のmixiのトピとかでよく見るんだけど、怒りを単純に他人に向けられる人って羨ましいなって思う。その方が精神的に健康だし。家族がムカつく、上司がムカつく、彼氏がムカつく、友達が裏切った、云々。本当は自分が全部悪いんだってこと気付いてなくて微笑ましいな。それとも本当はその人悪くないのかな？　私は何でもかんでも結局自分が悪いんだって思ってしまう。というか、まぁ、実際そうなんだけども。自分以外に責める対象がいない。理解してもらえない！って思いつつ、理解できない存在になってしまった自分が結局悪い。どこまでも悪い。私さえいなければ全部上手くいくのになー。死にさえすれば辛くもないし誰にも迷惑かけないし。私のいない世界…理想だ…。

　今日は一日お仕事でござんしたよ。朝はまた何も食べないで出勤した。なんかもう、食べる気しないの朝…食べられなくなっちゃった。カロリー限りなく少ない餅なしのお雑煮なのに、固形物が怖い。これが消化されて私の血となり肉となり脂肪となる考えるともう口に入らない。食べても吐きそうだから要らない、と言って母親が用意する前に拒否した。予想通り嫌な顔されたけど知らない。吐いて怒られるよりはまし。ホットミルクくらい飲めそうな気がしたけど、なんか無理だった。午前はまぁそこそこ普通。レセだったので、いつもどおりあまりしゃべらずに済んだ。電話では「誰？」ってほど愛想の良くなる私。ただ、ギリギリに入ってきた人がコンタクト処方に結構時間食ったので、終わったのは一時ぐらい。今日は昼は一人。近くのスーパーでサラダと酒、それからコンビニとパン屋に寄って、ひとりでもそもそ食べた。全部吐いたあと、豆乳をあっためて少し飲んだ。常備するほど好きではないけれど、たまに飲むと凄く美味しいよね。そうそう、この間、ちちんぷいぷいでやっていた、振って飲むゼリー状炭酸リキュール「ふるっシュ」がとうとう発売になっていたので買ってきた。楽しみだ。
　午後はギリギリに出勤。前半は結構忙しくてクルクル動いて検査していたのだけれど、ハンフリー→眼底カメラを二件続けてこなした後暗室から出てきたら、閑散。しょうがないので雑用。周りは雑談。待ち合いと検査室が分かれているので、検査室に患者さんがいないときは大体スタッフ同士お喋りになる。頑張って参加してもなんか微妙な空気にさせてしまう私は、少し離れたところでひたすら鋏をチョキチョキしていた。「ふぅん…」って返されてそのまま話題が終わるのが怖い。何気にスルーされるのが怖い。何気ない一言に傷つけられるのが怖い。だから黙ってる。一人でチョキチョキしながら、自分が死ぬところや自分が死んだあとのことを考えていたらなんだか哀しくなって、あわててトイレに籠って少しだけ泣いた。アイライナーが少しはげた。五時ぐらいからまた少し混んだけれど、五時半ちょうどに患者が全員捌けて終了。今日は最後の方患者を持たなかったので、久しぶりに洗い物などの後かたづけをした。普通は二人一組でやるのに、誰も手伝いに来なかった。やっぱり嫌われてるんだなと思った。帰ってきて、夕飯のあとに「ふるっシュ」を飲んだ。本当にゼリーなのに炭酸だった。甘すぎず美味しいです。

　明日は病院めぐり。婦人科と精神科です。今日あたり生理が来るはずなのにまだ来ない。でも腰が痛いから明日くらいにくるのかな？　また婦人科でお薬もらってこよう。精神科はめんどいだけ。なんの助けにもならないし、薬も効いてんのか効いてないのか分からんし。助けてくれるというのなら、いっそ死ぬ方法教えてくれた方がよっぽど助けになるよ。あーなんか気分が高揚してます。木曜あたり本当に死ねそうなんだけど！　あ、でも木曜死んだら金曜飲みに行けないや！　頑張れるようにみんな祈ってて！！(　・∀・)ﾉｼ　今度死ぬときはちゃんと椅子を蹴るよ！